(Rebeldía) A mis maestros.

A veces hago estupideces solo por probar algo nuevo. Y me alegra. Y me gusta.
Aun sabiendo que las consecuencias son inminentes repito una y otra vez la misma locura: ser tú y ser yo al mismo tiempo. Porque quiero que tú seas yo y yo ser tú sin más complicaciones.


Traté de pensar quién quería ser (la verdad es que sin mucho entusiasmo) y a más de un mes todavía no encuentro ni un atisbo de respuesta. Es que tal vez no quiero encontrarla. No tendría sentido saberlo porque me limitaría a ese molde. Puedo pensar entonces que quiero ser una persona sin límites, una persona que entiende que los límites son sólo barreras mentales impuestas desde afuera o incluso desde adentro, pero si me propongo ser una persona sin límites a la vez me estoy auto imponiendo la barrera de no permitirme alguna vez tener un límite, un contorno.
Entonces pienso que no tiene por qué ser una auto barrera ortodoxa, que puede ser flexible, pero corro el riesgo de volver a desorientarme, de diluirme y volver a ser una imagen difusa de lo que los demás creen ver. Porque no soy como lo que creen. Tengo más inseguridades de las que aparento, sufro de más dependencia de la que pregono, deseo más fuertemente comprensión de la que transmito, y no sé como decirlo, porque tengo arraigada la idea de que no lo sientes así, de que la palabra SENTIR no es la más usada por ti, a diferencia de mí. 


Me gusta sentir, por eso hago estupideces sólo por probar algo nuevo; por sentir algo nuevo. Y continuo creyendo que no vas a entender mi necesidad de sentir, ya sea por tu genética o tus represiones emocionales. NECESITO TU ABRAZO, PERO NUNCA LLEGA. Y no te lo puedo pedir, porque eso no satisface mi necesidad de espontaneidad.


Me han dicho que debería dejar de pensar el mundo a mi manera, que las cosas son así y así hay que afrontarlas, pero es cierto que quiero cambiar el rumbo y no repetir tu historia porque, aunque he querido ser tú para satisfacer tu modelo perfecto, la realidad es que yo soy yo y debo dejar de repetir la misma locura: no debo ser más tú y yo al mismo tiempo, aunque eso traiga más complicaciones.
Quiero equivocarme una, dos o incluso tres veces si equivocándome puedo vivir todo lo que quiero vivir, no quiero que me falten experiencias y las cosas malas también me agradan porque he aprendido a mirarlas desde otra perspectiva. Pero sigues sin entender esa necesidad de sentir, de sentir todo, hasta los ácaros del polvo. 


Y así, me acepto con mis defectos, pero no acepto que tú no me aceptes, y comienzo a pensar que el problema no soy yo, el problema es tu estructura rígida incapaz de tolerar las diferencias abismales o incapaz de entender que algo que era tan tuyo ya no lo es más, porque yo me aparto, cada día me alejo más, porque crezco, porque comienzo a pensar de forma distinta, incluso más distinta de lo natural, porque tu estructuración tácita de ideal de persona me aleja, porque quiero descubrir el mundo por mí misma y no que tú me lo presentes en un álbum de fotos o en la portada de un periódico, en el noticiario de las 9 o en tus propias palabras.


Entonces no necesito definir cómo quiero ser o quién quiero ser. Solamente necesito seguir mis pasos y descubrirme a mí misma.

Rememoración fallida

Quería traerte de nuevo aquí, al lugar donde confluyen las ideas e intuiciones, pero no pude. 


La verdad siempre estuvo ahí y creo que nunca lograré entender porqué no quise verlo. Para personas como nosotros hay temas que son tan importantes que no se pueden evadir como si no existieran, como si simplemente se pudiera vivir sin hablar de ello. 
Necesito de esa compañía en las palabras y no sólo en las caricias, del hablar sin hablar y del pensar como uno solo. 


Y ahora? No sé si me equivoco, pero seguiré andando el camino.

So...

Podría intentar levantarme cada día y tratar de hacer algo por mí, sólo tratar de hacer algo... por mí.

Paréntesis

Que mierda más mierda !

 Estoy demasiado cansada para intentar algo más ...

Y QUÉ

Y si me ayudas a escapar?

Creo que no te conté eso de los lapsus existencialistas renegadores del mundo. Discúlpame por olvidarlo.
Pero no te preocupes, suelen llegar sin ser invitados y se van sin avisar...

Cuando me preguntan ese tipo de cosas me paralizo, no sé qué contestar, cualquier palabra puede parecer absurda, sin sentido, o extravagante. Yo prefiero parecer normal. Normal sin más preocupaciones que las típicas, pero me siento falsa con esas respuestas, y cuando digo la verdad me siento RIDÍCULA, porque para qué pensar esas cosas dicen los demás, para qué si solo te complican la vida, para qué pensar esas cosas que a nadie le importan y que solo sirven para perder el tiempo, para estancarse y no hacer nada productivo.

Entonces me abstraigo, me encierro, me quedo con la única compañía de mi propia soledad, con Vincent Vicente Unseen. No hay mucho que hacer, sólo esperar...

Y si me ayudas a e s c a p a r ?

Un parque me sirve, el silencio, sentir el viento, mirar las nubes que no forman ninguna figura, sólo son motas de algodón.

Un puente me sirve, sentarme y ver el río correr, las piedras, los peces.

Una ventana me sirve, en ella puedo imaginar cualquier paisaje y transportarme allí, escuchar melodías extraídas de tu mente, robar tus pensamientos, hacerlos míos y compartírtelos como si nunca te hubiesen pertenecido.

Deberías dejarte secuestrar para ir a conocer la séptima dimensión, donde el tiempo no existe. Todo es. Nada fue. Nada será. Todo es.

Qué tal si te ayudo a escapar?

Nada.

Me siento tan estúpida después de ti.

... porque tengo objetivos, pero me siento incapaz de alcanzarlos. El problema es que sé que no soy incapaz, pero no me animo a intentarlo.

Es que tengo miedo, porque no me decido, todavía no sé si aferrarme o soltarme de la baranda de la escalera.

... Y esto no puede seguir así.

Las cartas están sobre la mesa, pero la jugada se retrasa una y otra vez. Las interrupciones son constantes: las paredes cobran vida, el cielo grita de dolor, los pájaros se sumergen en un ataque sin compasión. Siempre, SIEMPRE, pasa algo.

Y aquí estamos. 

Y así habrá que continuar.

HOY IMPORTA LO QUE DE VERDAD IMPORTA

¿Es verdad o es sólo un rumor? Llámalo misterio o cualquier cosa, sólo mientras puedas llamarme.

Mandé un mensaje, ¿Lo recibiste cuando lo dejé?

Ver este catastrófico suceso... No pretendía causar ningún daño, pero pensar que no hay nada mal es un problema.

Estoy buscando el amor esta vez... Suena esperanzador, pero me hace llorar.
El amor es un misterio, sr. curioso.

Hoy no importa ninguna de esas banalidades en las que se suele fundar la vida actualmente. 

Hoy importa lo que de verdad importa.

Las decisiones ya tomadas siempre son susceptibles de cambiar, pero esta vez, esta vez... hay algo distinto que escapa a las banalidades fundadoras de la vida actual. Y es una certeza (de esas difíciles de reconocer y valorar).

Si llegas un día a decirme que todo fue un sueño, te advierto que no creeré en ti.

Laberintos negros (dentro de mi corazón)

¿Por qué pensar que la vida es un candado? ¿Por qué pensar en un candado oxidado con la llave dentro partida? ¿Por qué pensar que no hay salida?

Esto es para ti asqueroso necio, déjanos vivir en paz, es que solo de pensarlo enloquezco y creo que voy a saber remediarlo, tengo fuerzas para ver lo que me hicisteis, lo que me hicisteis! 

Bien, ahora que ya soy consciente, creo que yo te daré ocho o nueve puñaladas por cada vez que metisteis laberintos negros dentro de mi corazón, laberintos negros que mi mente no perdona. 

Y es que algo queda aquí de ese ladrillo enfermo, todo el miedo que metisteis, vais a veros muertos...

Vaya manera de pasar una noche sola, ¡vaya forma de vivir!

No solo es la represión, desalojos, detenciones. No solo es revolución vestirse de negro. No solo está el apoyar presos de todas las prisiones, ¿Qué pasa con esas cárceles que nos han atado el cerebro?

 ¿Qué hostias os pasa hermanos? No puedo solo, no os quedéis brazos cruzados. Paso de siquiatras, cero de pastillas, ¿Pero que queréis, que esté presa de por vida?

¿Por qué pensar que la vida es un candado? ¿Por qué pensar en un candado oxidado con la llave dentro partida? ¿Por qué pensar que no hay salida?

Laberintos Negros - Paso a Paso.